Un fin de semana tranquilo...

Ha sido un fin de semana “tranquilo”. El viernes se llevó a Lucía al circo. Yo me quedé tirada con el coche en la carretera, pero nuevamente, pude pedir grua y mi hermano me llevó de vuelta a casa. Fue la oportunidad de hablar con él, de contarle un poco la situación familiar, sobretodo para que no vuelva a prestar dinero a mi marido. Quedó claro que si no lo devuelve, él, con razón, esperará que se lo devuelva yo…

En fin, pasé la tarde con mi angelito. A saber, Miguel es un bello bebé, un ángel que no protesta por casi nada, que no hace otra cosa que sonreír, comer y dormir. Ahora con cinco meses y medio, en tan solo una semana, ha logrado medio aguantarse sentado, ha aprendido a darse la vuelta, de boca arriba a boca abajo. Me mira con un amor, que no recuerdo haber visto antes. Y me coge la cara, con esa alegría y me dice a su manera, “que te como mami,,,,mmmm que rica estás mami”…Siempre creeré que es fruto de aquel día 17 octubre que me tomé libre para meditar…aunque solo medité un par de horas (supuestamente ese día la Tierra recibía una energía especial. Fue la excusa, para tomarme un día libre especial….

Me consta que el día 4/10 no estaba embarazada, porque me hice una prueba. Sin embargo, no volví a tener periodo desde el 13/09…en que momento me quedé embarazada, si solo estuve con mi marido al principio del ciclo y muy al final…es un misterio, pero en fin, tenía que ser, mi niño tenía que venir. De no haberme quedado embarazada ese mes, habría dejado de “intentarlo”. De hecho, ya había decidido que no quería volver a ser madre con Sebas…y mira tu…apareció Miguel. Mi niño ha soportado un embarazo de estrés y tristeza extremos…de mucho miedo e inseguridad…intenté mitigarlo con buena homeopatía, con una visita a Liliana (hetiopatía) y con meditación. Esta vez, a 2 meses de salir de cuentas, me di por vencida, y acepté la baja por enfermedad, después de un par de lipotimias en el tren. Es que el invierno es duro para una embarazada trabajadora…

Al contrario que con Lucia, nunca estuve segura de si tendría niño o niña. No nos hicimos la amniocentesis, porque, también al contrario que con Lucia, esta vez lo pensé un poco mas. Me di cuenta de que estaba segura de que haría en caso de que mi bebe tuviera síndrome de down. Es decir, Sebas si lo tenía claro, pero es mi vientre, mi decisión, y bebé…una vida que yo gesto, con el favor de Dios, y que en cualquier caso se abría ya camino hacia nosotros. Además, las pruebas de mi ginecólogo daban perfectas. Y yo sentía ya el amor de mi bebe….

Es extraño, como se borran los recuerdos de nuestros hijos a tan temprana edad. No fui capaz durante esa época en Lucía de escribir con asiduidad y contar nuestra experiencia juntas. Es por eso que ahora, debo hacerlo comparativamente con lo que vivo con Miguel. Lucía nunca fue de dormir. Mas bien, se sentía cómoda yendo y viniendo a todas partes, siempre en brazos de mama, porque era chiquita y ligera, y a mi lo del carrito siempre me ha dado mucha pereza. Además tenía que mitigar el tiempo que durante el día no pasaba con ella, teniéndola en mis brazos todo el tiempo posible. Añadamos a esto que mi hija ha sido una acérrima defensora de la lactancia materna, y se agarraba al pecho más de 5 veces entre las 6 de la tarde y las 10 de la noche!!! (Horario de L a V) Tiene una excelente salud, todo hay que decirlo. Hemos sido ambas a todo trote, durante su primero año, y hasta los 2,5.

En cambio, Miguel come a sus horas, y le gusta dormir en su camita por la mañana y por la tarde. También es verdad, que no suelo tener mucho tiempo de tenerle en brazos, dada la demanda de atención de mi niña. Por eso, una tarde de viernes a solas con él, es algo casi glorioso. Mi niño me hace la vida tan fácil, y es tan agradecido….ni en mis mejores sueños, hubiera imaginado un bebé como él.

Tarde de Sabado con los amigos en casa (barbacoa y grabación de video para los abuelos) y Domingo pasando frío mientras Sebas juega al béisbol. En fin, lo que decía, un fin de semana tranquilo. Es que Sebas se ha apuntado al gimnasio, y creo que eso ayuda a que deje la mala leche fuera de casa. Al hacerlo, creo que se va dando cuenta de cuanto nos hemos separado. Lo digo porque, en el coche, y aunque viene ocurriendo ya desde hace mucho tiempo, comentó….”es que no hablamos de nada…” ….si supiera que esto ya viene de lejos, y que es que yo ya me cansé de tanto recibir monosílabos…ahora empieza a ver los resultados de todo lo que ha hecho estos últimos años a la pareja…veremos si también es capaz de ver los motivos y el origen…

Y ojalá entre los dos encontremos nuevamente nuestros vínculos, el amor que nos unía, si es que alguna vez nos unió el amor de pareja...

Una libreta abierta sobre el sillón...

Mi casa tiene pocos muebles, pocas estanterías, y a pesar de no haber aun desempaquetado todas las cajas de mi última mudanza (año 2000), tengo demasiados libros, papeles, libretas por esas pocas estanterías. No se muy bien lo que hay la verdad.

Pero si se que mi hija está en esa edad de coger todo lo que se le pone por delante, y garabatearlo o arrancarle las hojas a diestro y siniestro… Ayer, recogí unas cuantas hojas en blanco de encima de un sillón, y procedían de una libreta en la que en algún momento de mi vida, entre 1994 y 1997 debí recopilar la mayoría de las direcciones de “amigos”. La verdad, lo releo, y a muchos no les puedo poner ni cara. Que lástima. Peeeeeeero….¿sabes por qué página estaba abierta la libreta????? Ponía “Péter Mocsáry”….y he recordado que, hace años, me pediste que te siguiera escribiendo, para poder practicar tu español…y como siempre, mi vida acelerada, mi exceso de trabajo y mi descontrol, me impidieron hacerlo. Igual que me impidieron hacerlo con aquella muchacha canadiense tan encantadora que conocí en el Camino de Santiago…

Pero he aquí, que nuevamente mi hija, me abre una puerta. Extraño, ella me abre muchas sin darse cuenta….tantas…

Y heme aquí, dispuesta a intentarlo. Aunque sea robándole a mi trabajo diario 20 minutos de mi tiempo.

Me muero de curiosidad por saber si aun de algún modo te llegará esta carta. La vida da tantas vueltas. Yo me he mudado ya varias veces, aunque probablemente nuestras direcciones de entonces son mas estables, las de nuestros padres….

Si Peter, no se si seguirás siendo el chico amable, dulce y regordete que conocí con 20 años. Es posible que ahora estés enorme, tengas 2 o tres hijos y una afable esposa…o es posible que te diera por el deporte, y sólo tengas un hijo y ya estés separado, o que nisiquiera llegaras a casarte…

A mi, en esta segunda mitad de lo que hasta ahora ha sido mi vida, me han sucedido cosas que jamás, ni en mis peores sueños y pesadillas hubiera imaginado. Puedo decir sin embargo, que la observadora en mi, sigue siendo la misma. La sigo amando, aunque reniegue de esa otra que vive entre constantes incoherencias…

Yo, he enviudado una vez sin hijos, he vuelto a unirme a un hombre, y ahora tengo una niña de 3 años y medio, y un bello bebé de 5 meses. Tengo unos Kilos de más, para lo que yo he sido…debo estar en 64 (hace tiempo que no me peso), pero conservo la buena apariencia. Como mi madre, no tengo arrugas en la cara, sólo muchas, muchísimas en el alma…

Voy a imprimir esta carta. Si te llega, y me respondes…posiblemente te siga escribiendo…o quizás te remita a este blog…ya lo pensaré…

Lo que si te digo, es que me hizo mucha ilusión pensar en volver a tener un amigo. Hablo en masculino. Porque prácticamente los perdí todos después de la muerte de David. Todos, al acercarme a ellos me salían con comentarios del tipo “es que tengo novia” y yo, que era apenas una piltrafa humana, que apenas podía hacer el esfuerzo justo de caminar y respirar, pensaba…pero de donde se sacará este inútil (y fueron varios) que a mi me importa en ese sentido…???? Simples siempre como una o, sin nada mas en la cabeza, debe ser…de que me podían servir con esa mentalidad???? Que me quedó, Zaida, Eva, Pili, Jorge, Alberto…y ya. Y simplemente yo, buscando nuevos caminos para seguir caminando. Porque caminar es lo que importa, más que el destino, más que la meta…caminar, como se camine, y a quien te encuentres…y tu estuviste una vez en ese camino, y me dejaste buen recuerdo. Hazme un favor, si piensas que esta carta tiene algo que ver con que quiera algo contigo que no sea mera amistad, por favor, no me respondas. Si sigues siendo la persona amable, tranquila y dulce que recuerdo, y sólo deseas practicar tu español, este puede volver a ser el comienzo de una gran amistad….

Con cariño,
X

LUCIA, MI TESORO...

Tengo la hija mas bonita del mundo. Es una princesa, que lo ve todo rosa, se viste de rosa, con el pelo suelto de princesa y faldas que vuelan…que busca los tacones de mama, si hace falta se los quita. Se pone sus medias cortas (a ella le llegan hasta la ingle), y se pinta los labios.
Eso es ahora, que tiene 3 años y medio. Pero aunque la memoria es débil, yo todavía recuerdo como empezó a caminar, como empezó a hablar, y sus palabras mas bonitas….piriposa (mariposa), colache (chocolate), birirón (biberón)…

Es mi linda princesa, unaniña cariñosa, preciosa, lista y buena. Buena, muy buena. Con su carácter. Ese que intenta imitar del mío. Sin saber equilibrarlo muy bien aún con su enorme deseo de que yo esté contenta con ella.

Recuerdo como, con dos añitos, todavía la llevaba yo a la cama, y hasta que no se dormía, no me iba yo de su lado. Solía yo intentar meditar mientras ella se dormía, pero al parecer, en lugar de dormirse, prefería abrazarse a mi, primero tumbaba su cabeza sobre mis piernas cruzadas. Yo la acariciaba la espalda para que se mantuviera tranquila…Luego se ponía de rodillas frente a mi, y me miraba, me acariciaba la cara. Luego se sentaba en mi regazo mientras yo, todo el tiempo, hacía como que no le prestaba atención. En ocasiones, aunque le pedía que no me hablara, no podía evitarlo, y …ella susurraba…”mamiiiii, mammiiiii, quio agua….” Imposible no interrumpir la meditación, “bebe agua mi vida…” y vuelta a empezar. Entonces, ya tocaba abrazarse a mi, calladita….hasta que ya no podía mas, y volvía al lugar en el que había empezado, con la cabeza en mi regazo…y se dormía.

Eso, los días que meditaba. Pero siempre, siempre, con o sin meditación, hablábamos mucho. Y cantábamos “twinquel, twinquel little star…” “baa baa black sheep”, “dijo el pez…”, y tantas otras. Y pedíamos la bendición para todos nuestros seres queridos…con sus manitas juntas mirando al cielo a través del velux de mi cama, “sion mami…sion dady, sion abuela…sion Cristina…”…y leíamos cuentos, aun lo hacemos…

Pero aquel día que, mientras yo me dormía a su lado, la vi incorporarse, sentarse junto a mi, poner las manos en posición de meditación y estar así un ratito, callada…para luego, acariciarme la espalda como solía hacerlo yo mientras ella se dormía…aquel día que la vi hacer que meditaba…sin dejad de darme amor, con aquel respeto, con aquel silencio…supe que lo estaba haciendo muy bien con ella. Ese día, como hoy recordándolo, recibí de Dios una palmadita en la espalda.

Que Dios la bendiga, a mi niña rosa. A mi dulce tesoro.

Un poquito de normalidad...o acabamos ya?

Intento darle algo de normalidad a mi vida. Pero insistentemente me llegan pensamientos acerca de mi marido, que me llevan a creer que sería mejor que nos separasemos, que es una influencia muy negativa en mi vida.

Parece que lo único que le importa es sacar adelante una empresa, que representa para él “ser un hombre con aspiraciones”. A toda costa. Ha cogido dinero de la cuenta de su hija. Ha pedido dinero a su cuñado (mi hermano, que pensé era sagrado para él). Sigue debiendo a proveedores a diestro y siniestro…y sigue creyendo en su proyecto. No debe de existir nada sagrado para él…

Y sigue apenas pudiendo pagar a Cristina 800 € al mes , pero de la casa y los niños, cero. Del préstamo personal que me hizo pedir para financiar una supuesta situación transitoria de tesorería derivada de la cagada con el malnacido de Brot..., ya me debe varios recibos.

Me obliga a tener que tomar yo las decisiones porque sus expectativas jamás se cumplen.
Ahora, hay que reparar el coche, 4000 €, y si no tuviera la devolución de hacienda, no podría afrontarlo. Hay que pagar el gasoil, y nuevamente, sólo dispongo de lo de hacienda para pagarlo.

Como no voy a tener ansiedad en estas circunstancias. No cuento con él para nada, porque no vive en la realidad de su familia. Vive solo en la realidad de su empresa. Empecinado en su proyecto, caiga quien caiga.

¿Se lo digo? ¿No se lo digo? Ayer le dije que había perdido la confianza en su proyecto, en él, y me dijo que tampoco tiene interés en recuperarla.

Tengo que seguir tomando decisiones en función de que él no está. Pero no puedo tomarlas todas. Por que si yo quiero ahorrarme el dinero de la guarde, el quiere seguir llevando a Miguel a la guardería. Si yo quiero que nos desprendamos de un perro, él no quiere. Si yo quiero comprar la piscina barata, el quiere la cara….

Y así permanentemente en lucha. En lucha sola. Sin contar con él siquiera emocionalmente, sin siquiera agradecimiento, respeto….

¿Quiero seguir así?

Si ni siquiera quiero dormir con él….

No matter...

Weird. I had writen today something like three paragraphs, and have lost them for no reason. Just Word decided to blok out. Never mind.

I am not going to give up comino back to a blog that can allow me to remind myself.

Recently, my acupunctor told me that my name doesn’t fit me.

“ X is…is a Light for her family, for her friends. X is, it’s the name of “the woman”. It’s the reflection of independency. She is herself, no matter what, no matter how, no matter inspite of who…” and he kept talking and talking, and, by then, I was already remembering who I had always been. Exactly that. The captain of the basketball team, the one that would dear to travel to a new totally different country to live for a year, the one that would just accept a gurus offer to stay three days with him in a community and stay a month, the one that would do sooo many things I cannot tell here…Whoever I am, it is in my hands to allow be. No matter what, no matter how or in spite of who…God bless you Javier Martínez…and thank your for the help...