It's easy to slip away, and believe it all....

Though it’s not love it means…something…

Those are words in a DM ‘s song…and are stuck in my mind for a few days now…they come every time I think of men and my relationship with them. Which is not defined in any way, as most relevant issues are usually undefined…Seems to be the case that whatever is alive, must have a movement, an imperfection. As a condition.

I have also chew on Agha’s (God bless him) preference for a few virtues that by chance you happen to seem to have: patience and discipline. I wonder up to what extent what I see as patience in you has more to do with fear turned into self-control…but it is not my command to find out on you…but on myself, as usual. I do not lack of discipline, except for that focused towards “his” command. Our exercises, that I quitted long ago, when I got pregnant of Lucia. However I do understand now his words:

“People obsessed with themselves, with their own personal problems, usually find it hard to understand something that may give them the only key to their permanent freedom. Which is: While they are worried on their own apparent problems, they may be forgetting to pay attention to their work, their Master, and the Community, when the attention to these, is the only thing that may allow them to build up sufficient capacity to solve permanently, their true problems”.

Work here relates only to work on the Tradition (basically, follow a few rules and exercises). I do understand now, because, even though I am still unable to do my work on a regular basis (or even very rarely), I have experienced the difference in the world around me when I am set up in myself and my moment versus “in my problems”.

Wished I could pass on to you a piece of the fullness, blossom I am experiencing lately, and how I see it going out to spring and colours it in the world around us. I never thought I would experience this feeling again. Last time I had it, was the summer I spent with Solaris in Mallorca (1995/96?). If something as beautiful meaningful as what came after that summer comes back to me now…………actually, something that beautiful is coming. I saw it at my hand, although I do not know yet what it is. But it is coming…that’s certain.

And, to end today:
“It is better finding no readers when you write for yourself, than finding multitude of readers but not finding yourself”.

Los porqués, no son tan relevantes ¿verdad?

Vienen bombardeándome ideas, frases, palabras diversas todo el camino a la oficina. Decidida a robarle el tiempo que haga falta a los auditores. Ha sido impresionante el amanecer, de rosas fuego tras el monte de San Pedro. El silencio, Lucia detrás dormida, otra vez Nena Daconte (vaya royito con sus letras…), y yo queriendo digerir todo cuanto acontece tan deprisa en los últimos días… Hubo cita con Bhavana el martes. Quiero detallarla, pero también hubo una noche demoledora con Felipe el Sábado, que me aturde e inquieta…todo lo quiero alinear sobre el papel, pero insistes en ser tu el interlocutor.

Y entonces me pregunto por qué tu, y veo, que con tu testarudo silencio das el espacio para que esto surja. Al final, voy a tener que darte las gracias. Y veo, que me da igual si volverás a abrir la puerta o no, si te acuestas conmigo o con cinco más. Me dan igual tus defectos y tus virtudes. Me da igual tu personalidad. Me da igual si juzgas o no lo que lees, si me entiendes o no, si quieres hacerlo o no. Me dan igual cientos de cosas. Cientos de aspectos. Me dan igual, incluso si no me son indiferentes…hacia ti no existe indiferencia. Infinita curiosidad, si. Y muchas más cosas…sin duda…

Pero se, y de eso se mucho…que de los hilos que nos unen a todos los seres humanos, los que me unen a ti siguen tensados. Cuando imagino una mano punteando esos hilos, sacando de ellos tonos y melodías, se me pone un nudo en la garganta imposible de negar, nudo que alcanza mis ojos y suaviza mi mirada. Son esos hilos …los que me llevan a seguir contándote todo, una forma de buscarte. No ocultaré, que te reconozco meritos, muchos, demasiados quizás. Pero no los voy a enumerar, a no ser que tú me lo pidas.

La sesión de Bhavana fue conciliadora, encajó piezas. No hubiera imaginado al comenzarla, que hubiera podido lograr ni la mitad de lo que logré. Es un privilegio tenerla en el camino, en esta parte del recorrido. Resumiré que asenté el conocimiento de aquello que es mío, intrínseco a mi naturaleza, y lo que no lo es y puedo devolverlo. Vi también, de donde vienen algunas de mis principales cualidades. De mi abuelo paterno, la firmeza. De mi abuela materna, los redaños, la resistencia. De mi abuelo Manuel, la mirada al horizonte de la vida, la mirada del emprendedor, del visionario. De mi abuela Maria, bendita sea, la alegría de vivir, la espiritualidad, el AMOR AL TODO. No puedo ser más feliz con todo ello, ni mas agradecida de haber recibido tanto y tan bueno.

Al principio de todo este trabajo, de la sesión, reconocí la confusión, el estar perdido de mi padre. Reconocí en mi madre la falta de sustento, de apoyo, y el motivo de sus celos. Reconocer = sentir en las entrañas. Y reconocí en mi, innata la curiosidad madura y juguetona, las ganas siempre de más y mejor, la alegría y el ímpetu por seguir y sobretodo, sobretodo de mirar mas allá, mi mirada, va siempre mas allá, a la luz, de forma natural. Es esa la mía, la verdaderamente mía, una actitud, acompañada de emociones, que me dirige sin remedio a mi destino, aun desconocido, al principio demasiado grande, ahora accesible. Llevaba demasiado tiempo mirando cerca, buscando cerca, sin fuerzas para mirar más allá…llevaba tiempo perdida….

Devolví a mi abuela Quintina mis jaquecas, y las aceptó. Devolví lo que no es mío, a mi padre el dolor de corazón, el tomarme las cosas a pecho y la confusión. Devolví a mi madre los celos de mi padre, el miedo y la falta de sustento tras la muerte del suyo, y obtuve el compromiso de sus padres, mis abuelos, de sostenerla, para no ser mas yo quien lo haga.

Son, amigo mío, los movimientos del alma, los que más determinan nuestros caminos. Curar, limar sus efectos, por el bien de nuestros hijos, es decisión propia.

Soy afortunada, porque, “genio loco” solo escucha su voz interior. Aunque te de la razón, seguiré confiando solo en ese discurso interno. Y es mi voz interior la que te sigue hablando a ti…

Y Felipe, no sé quién es, aun. Pero hace poco más de un mes, le dí calabazas. Me despedí amablemente de él en un mail, antes de comenzar nada, antes siquiera de habernos visto. Su respuesta, me desarmó como en años nadie lo había hecho. Mencionó mi muralla, y la hizo resquebrajarse. Mi corazón, y al dirigirme en esa dirección, sentí el huequito dolorido donde se supone que está. Me recordó, el deseo infinito de ser amada que hay en mí, haciéndome pedacitos ante él. Me hizo llorar, mezcla de autocompasión, eso que a veces se confunde con el amor por uno mismo…y profundo agradecimiento por todos estos efectos. Agradecimiento infinito. El impacto fue tal, que me llevó como un mes asentarlo. Pero lo más importante. Me avisó de su aplomo ante mí, aunque ese me recordara mi vulnerabilidad. El nunca lo supo, pero esa respuesta suya, elegante y alegre, tierna también, eliminó todas las barreras de inmediato, y dejó entrar a su suave, inteligente, incesante cortejo. Se convirtió sin saberlo en invitado de honor, por merito propio. No tanto por quien es, nuevamente, no sé quién es, aun, pero si por el efecto que tiene en mi.

Este sábado, después de tres citas y de un continuado contacto…pasamos a la siguiente fase. ¿Y porque me ha aturdido tanto? Porque he visto claro, lo poco que se de mi mente, lo poco que se de mi cuerpo, lo poco que se de sexo, y lo prisionera que soy de todos ellos. Vi, como me resisto a creer promesas, como me resisto y sufro ante las peticiones que no puedo satisfacer, y como no se recibir, aun, la entrega completa del tiempo y el esfuerzo de un hombre de una pieza. Y todo eso, aunque me da miedo, quiero vivirlo. Nada me lo impide.

Como siempre, un placer hablarte. Siempre, siempre, serás bienvenido. En cualquier forma.

Seguro que lo sabes....

Que cuando más frágil se siente uno, mas solo está…

Que algunas cosas se digieren en soledad…no se puede compartir…como mucho, acompañar…

¿O no lo sabes?. Tu muralla me resultó insalvable, no sé apenas nada de ti... No supe acceder a tu sed, de ser apreciado, de ser querido, igual porque ya te sobra todo eso…. Pero ese no es el asunto hoy, saber si tú conoces de la fragilidad, y cuanto…

Hoy es….. bueno de que al parecer me toca ahora ciclo de integrar y por eso tengo tantísimo sueño. Salí de mi cita con Bhavana con el corazón acelerado. Eso cesó, y lo sustituyó un dolor intenso, desde el ombligo hasta la garganta…que aun hoy continua…

¿Qué tocamos?...aquel intento de suicidio, aquella niña. Lo hizo bien…inspirar aquello en el corazón, aquello y todo el presente…pero volví a aquella cama donde me desperté sola a mediados de los 80, al volver de aquel extraño sueño que continuó a las pastillas. Volví a aquella cama a, siendo quien soy y sabiendo lo que ahora se…ayudar a Raquel la niña de 12/13 años a creer que lo que vendría sería mejor, que no era su función sustituir a su madre en su deseo de morir. No se puede morir por otro. No es función de una hija, en soberbia o en humildad sustituir a nadie en lo que le corresponde.

¿Qué te falta Raquel? ¿Qué necesitas? La abracé por la espalda, y no se dejaba querer, se había dado por vencida del todo…La seguí abrazando, susurrando, acariciando su cabecita…está bien…vendrán cosas que valdrá la pena vivir…serás amada y amarás, y tendrás hijos a quienes proteger…y podrás…podrás hacerlo, podrás con lo tuyo…no puedes, no debes con lo de otros….Cuando por fin Raquel se volvió a hacia mí, y se recogió en mi… pude descansar sobre la camilla de Bhavana, dejando que esa camilla, el suelo, los cimientos, los abuelos, los abuelos de mis padres, todos ellos…me sostuvieran.

Han de vivirse en soledad muchas cosas…pero hay que dejarse sostener…déjate sostener…has llegado hasta aquí…y es un logro de la vida en la forma perfecta que ha adoptado en ti…vida trasladada a tus hijos, a quienes sostienes y sostendrás…eslabones de la cadena…cada cual con su función en un juego interminable de inconcebible compas…

Me recomendó dormir, dejar que trabaje el subconsciente…pero lo que quisiera, es un abrazo, y dormir si, abrazada…a alguien que me abrazara así, y me diera esa esperanza que yo di ayer…

3ª aproximación a F - 26 feb 2010

Que positiva la consulta ayer con Loló. Da gusto cuando ves como poco a poco las capas de la cebolla se van separando, dejando espacio para indagar mas… ying y yang…troublesome…

Confirmado, si. Dura de mollera. Que no poco inteligente….y le he dado vueltas…al principio me reprochaba ser así…no sería mejor (+práctico) aprender en espalda agena??? Pero dándole vueltas, llego a….al fin y al cabo, no es mejor aprender por uno mismo, y no sin mas, sin cuestionárselo todo, creer lo que te cuentan/enseñan?. No, si encima, me lo justifico yo sola… que tremenda…en fin, rebátemelo!

El caso es que, punto a mi favor, Loló respeta a Bhavana.…se conocen y mandan recuerdos…y Loló está de acuerdo…se accede a mi por el cuerpo…no por la mente… será por eso que te añoro…jajaja si, carajo, debe ser eso…no por lo mucho que nos comunicáramos verbalmente!!!

Dos capas. Quieres saber sobre qué? Quieras o no, si estás leyendo, lo vas a saber…además, sin complejos… no me pienso reservar nada…

1) Flexibilidad en mi- Equilibrio ying/yang…mi yin, tan bestialmente oculto sobre montañas de lodo… y todo tiene una explicación…esa va después…y como altera a un hombre si no es puro alfa.

2) Relación con mi madre. Los celos y el intercambio de papeles. No quiero ser su madre, quiero que ella sea mi madre…

Ocupo el cuarto lugar entre cinco hermanos en una familia originalmente desestructurada. Mi padre, no tuvo padre, murió antes de él nacer. Mi madre, no tuvo padre, murió cuando ella tenía 5 años. Busca Bert Hellinger/constelaciones, y lee el efecto que esto tiene en las personas…añade a eso, la postguerra, el alcohol, las ataduras culturales, y une a esta mujer y a este hombre…mézclalo todo, añade aquello de lo que nunca me han hablado pero sospecho… y en ese cuarto lugar, pon a una esponja, el ser más sensible, necesitado de, y carente de…esponja que entrega amor loco y profundo… que es capaz, por amor y sin saber, de intentar suicidarse para que no lo haga su madre, para que ella continue…que no puede evitar ser el felpudo del padre para que él no huya… sigue añadiendo…crece esa muchacha. La mosquita muerta, que no puede soportar más dolor ni mas carencia, se convierte en la rebelde…ying trasnformado en yang en idéntico calibre y opuesto, añade inteligencia, capacidad, y pon a esa muchacha cualquier objetivo…podría haber sido el logro de sacar a mi padre del alcohol, lo que generara esos celos en mi madre…no, creo que ese cambio fue previo…pero en cualquier caso…aquello debió consumar todo el efecto de lo anterior. Dios es grande… y a los 17 años, me regaló a Juanolo…

Loló me ha recetado para ambos aspectos…los trabajaré con Bhavana también. Lachesis 1.000.000 (dice que no lo había recetado nunca). Y poco a poco, despacio…iremos permitiendo que el ying vuelva a salir, y no competiré con nadie…seguiré fluyendo…

Expresamente lo hago, me desnudo ante ti…y ojalá lo estés viendo…

2ª aproximación a F. - 23 Feb 2010

Me salió "el Escriba", entre otros cuatro, en cierta ocasión que usé las cartas de los arquetipos de Caroline Miss. Y es cierto, que siempre he tenido tendencia a la escritura. ¿Necesidad?. ¿Terapia?.
Actualmente, es solo deseo de dejar constancia de lo que viene ocurriendo, porque la experiencia me lleva a creer que la memoria falla, nos engaña. Cosas que no pasaron, pero se imaginaron en nuestro pensamiento, se quedan en él y se confunden con la realidad.
Incluso contar lo que sucede, mientras sucede, está sujeto a interpretación, bañado en condicionamientos, y los peores, los inconscientes.
Lo mejor del día...hemos llegado pronto al cole, aun cerrado, hemos esperado en el coche, a oscuras. Lucia se pone muy contenta cuando sucede, porque entonces tenemos un momento de calma a solas ella y yo, de besos, caricias, ella en mi regazo, y yo, absorviendo su olor en ese abrazo... Que dulce es mi hija...y que afortunada yo, de poder empezar así el día...
Y a lo largo del día, cierta ansiedad. Vuelve Sebas, despues de 2 meses de ausencia. Y yo quiero salir corriendo. No quiero tener que estar en casa mas de lo extrictamente necesario. Ya tengo plan para el sabado tarde. Buscaré para el domingo...y planificaré la semana. ¿Planificar? otra vez vuelvo a caer en lo mismo...en fin, ya iré viendo...solo iré abriendo puertas, y no planificaré...
Hoy he pensado, que para borrar a alguien de tu vida de forma tan tajante, han debido hacerte mucho daño antes...mucho... tiene que ser eso... no seré yo quien lo repita...

Primera aproximación a F. - Feb22, 2010

Deben ser infinitas las posibilidades....

Ese parloteo de mi cabeza, cuando me acuerdo de ti (lo cual sucede con mas frecuencia de lo que me gustaría...) es incesante. Es lo que tienen los silencios, que si no van acopañados de una mirada, un gesto, un portazo, no se interpretan mas que con infinito mas uno...

Lo cierto, lo confieso, es que es tan dulce lo que me inspira esa imagen tuya de mi cabeza (real? mas bien inventada seguramente), que llego a dudar si mi subconsciente sabrá mas de ti que lo que mi raciocio es capaz de interpretar de todo lo leido, visto, olido, palpado... Lo adecuado sería seguramente seguir los consejos de lo palpable, y efectivamente acompañar ese silencio con identica respuesta. Pero nunca he sido así.

Quien sabe que resortes se movieron en ti tras nuestra última conversación, o tras mi último mail. Quien sabe si quizá estés en un hospital incapaz de escuchar/leer mis mensajes, o si habrás muerto, y lamentablemente solo puedas desde mi espalda leer lo que escribo... El caso, es que necesito decirlo...compartirlo contigo...tanto tiempo sin recibir inspiración y derrepente, un muchacho silencioso, preocupado por un kilo de mas...con un monton de cajones cerrados a cal y canto...me inspira lo que.. no se que me inspira...

Es posible que por una temporada...bajo mi propia elección, te tome, como decía, de interlocutor ocasional. Puede ser divertido para ti en cualquiera de las situaciones posibles (aunque no sea tu favorita, la de laboratorio de entorno controlado). Incluso resultando cansina, agoviante, insoportable...¿que mas me da, si me permite ir mas allá y profundizar en mi? Dicen, que mi "diseño humano", el "genio loco", no aprende mas que por si mismo...no se le puede enseñar...será rodando que aprendo...rodando en el momento...como cuando conduzco, y vigilo la fluidez del trafico y me adapto a ella...si hay atasco...musica clásica, si llueve, silencio y golpeteo en los cristales...si la carretera acepta velocidad, Matrix reloaded o Rihanna... siempre mi cabeza...muchas mas posibilidades... y la de estar viva, la primera...aun.

Recibe, si quieres, un calido beso. Y un suspiro profundo al abrazarte.