Recuperados de "con las orejas bajo el agua"

Trabajo en curso... miércoles, enero 18, 2006
Suelo estar mas inspirada por la noche que por el día. Si me hubieran preguntado anoche de que me apetecía hablar, habría dicho que del cielo, del universo...aunque no sepa nada de él, me fascina.Ayer tampoco discutí con Seb. Bueno, un poquito cuando hablamos de las obras en casa…pero pasó pronto, y como luego se fue no se a que, pues no hubo ocasión. Ya se sabe, si no tienes con quien hablar, no tienes con quien discutir…Esta noche tampoco he soñado. Hecho de menos mis sueños…me daban tanta vidilla…Algunos eran como ver una peli de ciencia ficción. De seguro que si yo tuviera los medios para construir o hacer las cosas que veo (veía) en mis sueños, sería cuanto menos una artista famosa…Otros, los más importantes, me han ayudado a aliviar el dolor de la pérdida. Me han permitido despedirme.Y otros, me han guiado, cuando me iba perdiendo en el camino…Y claro, ahora me siento más sola que la una. Es como si se me hubiera figurado que quien me traía los sueños no era yo misma, sino un acompañante anónimo más capaz que yo de llevar las cargas o de aligerarlas…más capaz que yo de amar, soltar, entender…y esa compañía, era eso, compañía…tan escasa hoy día en que estamos todos tan perdidos…¿o no?.Por que yo, estoy intentando encontrar mi camino, nada raro supongo, pero es que no veo muchas puertas que pueda abrir la verdad. Creo que he llegado a un punto, en que sólo una nueva catástrofe me sacaría de esta situación. Día tras día, lo mismo…6:40 suena el despertador, 6:50 me levanto, levanto a Seb, busco un traje, una blusa (procuro no complicarme), vuelvo a levantar a Seb, me voy vistiendo, le digo que no haga ruido, me maquillo, vuelve Seb con Cristina para cuidar a mi niña, me voy al trabajo, estrés, más estrés, hay compañeros que me aprecian, otros que no, nadie me aporta demasiado…17:15 salgo pitando, busco a mi nena, la cuido habitualmente sola hasta las 20:00 (quizás hago alguna compra), preparo la cena para 3, veo un poco de tele, y nos vamos a la cama. Si Lucía se porta bien y se duerme rapidito , quizás a las 23:00 pueda (si me quedan fuerzas y no me he quedado frita), quizás, pueda meditar un rato…Si todo va bien, en el transcurso de tiempo entre las 20:00 y las 22:00 no habré discutido con Seb, quizás hayamos hecho algo juntos y con la nena, o quizás no…Total, que lo único que podría hacer por mi, meditar, no lo hago más que si esto o si aquello…dependiendo, básicamente de Lucía…Os parecerá una mierda. A mi, a veces me lo parece…pero no es así realmente. A lo largo de todo ese resumen, existen minutos, segundos, cuartos de horas, medias horas, horas completas…en que suceden pequeñas cosas, grandes cosas, cosas que realmente conforman la vida de uno, y que no se pueden resumir, porque son las que cambian constantemente, y pueden ser hasta gloriosas…el gran reto, y el mérito, creo yo, está en lograr seguir cada día así, haciendo que dada uno de esos espacios se llene de “buen hacer” permanente, de amor impreso en una cena, en cada conversación, en cada compartir un euro para un tiovivo, en cada ceder el paso en la cola de la M30…y eso, aunque te den caña por todos lados…eso si es un arte. No seré Madona, ni Picasso, ni Teresa de Calcuta…pero mi merito, el mérito de los que vivimos así es casi mayor…porque seguimos luchando por el “buen hacer” con más ataduras y más obstáculos que todos los que lograron destacar.Por eso, no me siento mal habitualmente. Cada día es un nuevo reto…una nueva esperanza de volver a hacer las cosas bien…No considero mediocre ni mi vida ni yo misma, por más que los bohemios renieguen de ser como yo ( o de vivir como yo)…Nada es lo que parece…nunca nada es lo que parece…La mediocridad no está en mi alma, puede que lo esté en mi apariencia, pero seguro, no está en mi…no está en mi vida…aunque pueda volver a repetir, día tras día, el mismo resumen. Cada día, soy un “trabajo en curso”…como todos hasta el último de nuestros días…Tel
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martes, enero 17, 2006
Por que me gusta como bailamos...
Martes. Decía que iba a ponerme a hablar de Seb, y lo he evitado…pero mi Seb no se me va hoy de la cabeza.Desde que le conozco, por las circunstancias en que entró en mi vida, la ha complicado hasta unos niveles que él ni se imagina, que no es capaz de evaluar, ni yo quiero que lo haga. No es un peso que desee que sienta…para eso estoy yo…y agradecida….Fue su necesidad primero lo que nos unió. Su necesidad básica de supervivencia…la más básica: un techo, y alimento.Pero después llegó su espíritu recuperándose del bache. Y con él, llegaron las historias de Luis Alfonso, y de Edgar, y llegaron las esporádicas salidas a bailar, y llegaron las clases de tango, y llegó la química…y tras un mes apenas de pasar cada día juntos, llegó la gran pregunta…si te apetece, ¿Por qué no?. Y entonces dejé que pasara lo que tenía que pasar…Con su espíritu, y mi compañía y apoyo, llegaron todos los pasos, uno tras otro, en pro de hacerse con un sitio en la economía madrileña. Primero explotado por otros, aprovechando la oportunidad (aun con la explotación) de hacer los contactos necesarios para su futuro. Aprovechando para ir dejando huella por donde iba…y luego, emprendiendo él su proyecto, el que fuera…el que está siendo….Llegó la boda para facilitarle los papeles, llegó mi hija, y llegaron después los muchos muchos problemas y tensiones… Durante los últimos meses, he deseado que desapareciera de mi vida. Lo único que había cambiado estos últimos meses, es que dejó de tratarme con respeto, con ternura. Pero seguía requiriendo todo lo demás….Yo me enamoré de su corazón, de su carisma, de nuestra forma de bailar. El respeto estaba ahí con todo ello, como norma básica de convivencia. Pero no se si la tensión del trabajo, o quizás haber dejado de necesitarme, le han hecho empezar a ser cada vez más rudo, más bruto. Ante cualquier contratiempo golpea con las puertas, con lo que tenga en la mano, protesta y verbaliza muy feamente, constantemente, de tal modo que incluso si todo está tranquilo, él ennegrece la situación…y a menudo, estaba ocurriendo, que especialmente hablando conmigo, gritaba, me gritaba. Porfía, porfía todo, lleva la contraria en todo…Y no lo soporto. Por eso, deseaba divorciarme. Al fin y al cabo, no le estaba aportando nada bueno a mi hija, y a mi me tenía desquiciada. Uno no está en compañía para estar peor que sólo. SOLEDAD EN COMPAÑÍA. ¿Conocéis algo peor? No he logrado desde que estoy con él relajarme, ponerme en sus manos en algún momento con resultado positivo. Todo, hasta dónde vamos a cenar o que vamos a hacer el domingo por la tarde, he de decidirlo yo…pero nunca sin que la propuesta sea enteramente satisfactoria para él…Total…algo bastante parecido al infierno…Y por eso, estoy cansada. Muy cansada…Pero ¿qué ha pasado?. Se le nota que lo está intentando. Ayer no discutimos. Y hoy, cuando se ha levantado, después de acostarse ni se a que hora, con lo que le cuesta despertarse…se ha sentado en la cama, intentando volver a este mundo, y yo…volví a sentirle tan vulnerable. Y me dio tanta ternura…Yo le quiero. No me preguntéis por qué. Tampoco yo lo se muy bien…Para tranquilidad de todos, no soy masoquista. No, no soy de las que les gusta que le fustiguen. Que va…Y quizás por eso es que hay tantas fricciones, porque yo no consiento, y se muy bien lo que me merezco, lo que valgo…Suceden unas cuantas cosas…primero, que a mi me han amado tanto antes de llegar él, que creo que estoy en deuda con el amor mismo. Segundo, me han amado tan bien, que he aprendido el verdadero valor es dar mas de lo que se recibe, y no necesariamente se ha de dar a quien te lo dio…Tercero, hay que estar agradecido con lo que se tiene, y yo lo estoy. Estoy agradecida a Seb, porque me devolvió a la vida aquí y ahora. Porque desde que ha llegado a mi vida, me ha hecho trabajar la paciencia, el silencio, el humor, la compasión, la entrega, la soledad…porque sé que su corazón es grande, y sólo falta pulirlo. Porque si la vida nos ha unido y tanto sus presagios como los míos nos mantienen, será por algo…Después, es una cuestión de fe…y ya se sabe de la mía….¿Quien dijo que la gente no cambia?. ¿Los que no quieren que cambie el mundo? Afortunadamente, la realidad, les quita la razón…
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Hoy no tengo nada que decir....o no se...no me apetece
Iba a ponerme a hablar de Seb, he escrito y borrado varias veces, diferentes frases. Hoy de ternura....pero de pronto he sentido que huía de hablar de otras cosas...y lo que tengo que hacer es vaciarme yo. Vaciarme de todo, o de casi todo.Pero es que hoy no se que decir. Siento cierta angustia esta mañana. Creo que es porque de repente me he encontrado algo sobrepasada por el trabajo, todo urgente, todo para ya, todo el mundo pidiendo… Fíjate, asumo bastante bien los errores que cometo en mi vida personal, pero los del trabajo me angustian mucho. Lo llamo amor propio... ¿Y por que no?. ¿Acaso no se le debe poner amor al trabajo?. Vale, pero si es amor lo que le quieres poner, porqué ha de angustiarte no hacerlo perfecto?. No se…el miedo, pensé que lo había superado a todo…y creo que si lo pienso dos veces es así. Hoy por hoy, sólo temo cualquier mal que le pueda suceder a mi hija. Lo demás, he comprobado que siempre, siempre, se puede superar.…….Lo lamento, pero hoy, no se de que hablar…no me apetece hablar del miedo, no me apetece hablar de nada……….Ciertamente, me gusta compartir también el silencio…..Tel


lunes, enero 16, 2006
La fé es un regalo.
Comienza una nueva semana. Así es como transcurre el tiempo, de semana en semana, a veces deseando que pasen, otras veces deseando que lleguen, siempre distanciándonos del momento presente, el único que realmente se vive…Hace poco pensaba en aconsejarle a alguien que estuviera muy atento. Que cada decisión tomada, o por no tomarla, nos puede llevar a las consecuencias más nefastas. Que por eso hay que estar muy atento, para tenerlo “todo bajo control”, y según esas palabras pasaron por mi cabeza, recordé, que lo que en realidad he experimentado, es que no controlamos nada…ni atentos ni no atentos, no somos dueños completos de nuestros destinos. No lo somos, simplemente por que no tenemos la capacidad de controlarlo todo, sino sólo partes del conjunto. Lo demás, está todo fuera de nuestras manos…Y no queda más que, los que tenemos suerte, contar con la fe en que la ayuda nos llegará.La fe en que incluso cuando nos duele, es lo mejor que nos podía pasar…la fe en que todo es por algo mayor, por algo mejor, por algo superior…la fe, que es un regalo de Dios, que concede a quien quiere, y que quita a quien le conviene. La fe que te mantiene aferrado a la vida o te hace huir de ella. La fe cómo obligación para algunos, cómo compañera para otros, la fe, como resultado, en mi caso, de sentir que me apuntaba con el dedo a la nariz, y me decía…, me decía tantas cosas….A mi, específicamente a mi. Como sólo yo podía entenderlo, en un lenguaje en que sólo yo podía entender…sin mediadores, sin condiciones…de tal modo, que nunca más he podido negar su existencia, aunque no pueda probarla ni explicarla…aunque no le entienda, ni sepa lo que espera de mi…Me decía tantas cosas…pero sobretodo…me confirmaba que estaba donde tenía que estar….Y después del accidente, sólo silencio…me he quejado muchas veces de eso, de su silencio…pero se que volverá a dirigirse a mi, algún día. Eso, es la fe…Aceptar sentir la soledad sin su compañía reconociendo su existencia, la soledad, sin sentirte especial porque te señala con el dedo. Aceptar hacer el camino sóla, sabiendo que te observa en la distancia…que sigue esperando de ti lo correcto en cada circunstancia.Anoche nevó. Está todo precioso entorno a la casa…Sigue nevando. Ojala nevara toda la semana…

Tel

Dedicado a Juan, a Jim Croce, y a mis 18, supongo..
viernes, enero 13, 2006

Si alguien ha visto por la 607 una mujer conduciendo, y visiblemente feliz cantando entorno a las 7:30 de la mañana…me ha visto a mi…Ayer llegó a mis manos un disco de Jim Croce. No le escuchaba desde…cuando…1993/94?...desde mis dias con Juan.


Y me he acordado de él. Se que alguna vez se lo he dicho, y se ha sorprendido, de ser uno de los pilares que ha sostenido mi vida, la persona que hoy soy.Entre otras muchas muchísimas cosas que Juan ha hecho por mi, y seguro no de las mas importantes, estuvo ampliar mi conocimiento musical a los 50, 60 y 70…Y Jim cantaba en un inglés tan nítido, que aun cuando mi inglés no era fluido, yo era capaz de cantar estrofas completas sabiendo lo que decía. ¡Y hoy las recordaba!.Siempre he sido muy afortunada con los hombres, lo admito. Incluso cuando las experiencias fueron malas, me fueron muy útiles.Juan, fue el primero. Hace mucho que no le veo. Desde mi boda hace ahora casi 3 años. Si no ha cambiado, hoy debe seguir siendo un hombre excepcional. De un gran autocontrol y madurez. Descreído de Dios después de tanto contacto con curas, y con un punto infantil, sin embargo es responsable de cada uno de sus actos en clara sintonía con la justicia y el buen hacer. Y si, creo que en alguna ocasión se lo he dicho. Lo agradecida que le estoy a él y a la vida, por que él fuera mi primer amor. Mi primer compañero. Alguien a quien, se que en cualquier momento puedo pedir ayuda, sin tener que dar explicaciones. Y en mi corazón sigue existiendo una gran calidez hacia él.Tengo entendido que su compañera por fin ha conseguido convencerle de que sea papa…ya era hora….él va a ser un padre extraordinario…Me muero de ganas de ir a verlos cuando eso ocurra.Por lo demás, estoy bien. Tranquila. No pude meditar más que 10 minutos ayer. Mi hija no me dejó mas tiempo sola. Enseguida vino a contarme tanta cosas que no entiendo. Es tan linda, con sus manitas gesticulando, y diciendome “cuta cuati cocole tiiiiiii, bumba!, cati co mamma…mama, kike ti…” puede estar así media hora, riendose, dandote besos intercalados…es que me vuelve loca….Y S. volvió a acostarse tardísimo. De hecho tuve que ir a buscarle a la 1 de la mañana a su despacho…al menos ayer no discutimos…tampoco hubo ocasión. Se pasó la tarde trabajando y solo salió a cenar…Pero parece que está mas tranquilo. Se siente más felíz según me ha dicho, aunque no me ha aclarado a que se debe, creo que tiene que ver con el trabajo, y las perspectivas de irse a una nave más grande y mejor…Las obras en casa siguen paradas. No se cuando va a acabar esa pesadilla. Yo he hecho la del avestruz. No puedo más con el desorden y los destrozos que están haciendo los obreros y mi propio marido…En fin, mañana mas…Tel

Azahar, gracias...
jueves, enero 12, 2006

Estoy comprobando como el sacar los sentimientos vía oral o escrita, los transmuta, los aligera, y ayuda a la liberación de los que provienen de condicionamientos y miedos, dejando los más puros inherentes a uno mismo.Ya lo sabía. Sólo me parece interesante verlo demostrarse en Eva, una persona real cercana. Ver como se da lo que Coelho relata en su Zahir.Ya lo sabía. Pero no se porque no lo llevé a cabo. Todo este tiempo, desde que supe que traería a Lucía a este mundo, decía querer escribirle. Y día tras día permitía que el trabajo me absorbiera. Básicamente por inseguridad en mi capacidad de poder abarcar ambas cosas, mi maternidad y mi trabajo al mismo nivel en que lo hacía anteriormente.Ese miedo aún existe, pero hoy por fin, no he dejado que las excusas me impidieran empezar a escribir. Y que alguien lea esto o no, no es relevante. Quizás si. Ya lo veremos. De momento, si no saco, nadie leerá, nadie escuchará, y no me liberaré, de cuanto deba liberarme.Y no voy a decidir yo de que he de liberarme. Dejemos que llegue.Tengo una hija preciosa. Acaba de cumplir 20 meses. Es bella, porque su padre lo es, y por que la masculinidad de él se ha aliviado con mi feminidad en Lucia. Así se llama. Así se ha llamado siempre, desde que yo era una niña, y ya sabía que mi hija se llamaría Lucía. Azahar, segundo nombre, le viene de inspiración a naranjos de Castellón, mi refugio, de inspiración sufi... de inspiración reclamada por parte paterna, para no dejar huérfano el nombre primero y darle un segundo que añada cualidades a su compleja esencia. Azahar, para además de dar luz, dar alivio al alma.Ha ralentizado mi ímpetu ante la vida. No, no lo ha hecho ella. Yo he decidido hacerlo para acompañarla. Es mi proyecto actual. Y me resulta un proyecto muy difícil y agotador. Realmente, sólo se sabe lo que significa ser madre cuando se es. Cierto es que nada se le puede comparar en ningún sentido. Ella tiene tanta energía…y descubro como se esfuerza dada día por aprender, como se siente confundida a veces, como se refugia en mi pecho (su vicio) para calmarse, como parlotea y se niega para reafirmarse, y una vez más, la vida, Dios, me parecen tan asombrosos…como podemos ser tan poquita cosa, y al mismo tiempo tan grandes…Está resultando complejo, muy complejo, y no sólo por ella, sino por su padre. A él le falta paciencia para enfrentar los pequeños y grandes obstáculos de cada día, y eso a su vez desgasta la mía.Pido disculpas si resulto errática. Quiero soltar tantas cosas, y tengo tanto que decir de cada una. Decir que mis lágrimas también me han acompañado, puede resultar fuera de lugar. Pero ellas también me ayudan con mi hija y mi marido. Me ayudan a recordar el trabajo que no estoy haciendo con mi alma, que a su vez es el único que puede ayudarme con ellos.Si vuelvo a llorar, volveré a recordarlo. Volveré a buscarme. En ese rincón del pecho, en ese suspiro de que el ángel ha llegado. Llorar es estar vivo, como lo es reír. Más si cabe, pues la llamada del alma es mas fuerte en lo primero, por ser más desesperada.Me siento culpable de no saber organizar mi vida en pro de atender también a mi trabajo del alma. Aprovecho para pedir ayuda a los ángeles, o a quien sea que nos cuida, para que se me facilite en algo esta posibilidad. Por favor….ayudadnos a todos…
Tel

Me confundes SUB...

Termina un día, con cierto sabor tierno a ratos, si lo que recuerdo es como buscas mi vientre para recostarte, o como das la bienvenida a mis besos en tus ojos...o a mi mano en tu mejilla...

O sabor ... indescriptible, si lo que recuerdo es mi falta de aliento cuando me envistes...o mi estupefacción cuando me desenganchas de ti en una sola brazada a un lado...sabor a paz si te recuerdo cubriendo mi espalda para dormir...o a inquietud si recuerdo que nunca me preguntas nada sobre mi...

Sabor a incertidumbre si intento discernir algún "porque" entorno tuyo...sabores múltiples, que me mantienen mas o menos despierta, si supero la anestesia de mirarte con los ojos de mis espectativas...

Sabores, sabores...y mas sabores...y el sabor de tus besos, y de estar viva...y de seguir queriendo mas, de permitirme querer mas, por primera vez en.....en tanto tiempo...que atrevimiento! que valentia! Aunque solo sea por aceptar lo que es tal y como es...y Dios dirá...siempre decide por mi...al menos ser honesta conmigo misma y con mi naturaleza...punto de partida de todo lo demás...es lo único que se le puede y debe exigir a un ser humano..

Y no pretender que soy capaz de adaptarme a un mundo afilado, sin dejar rastro en cada intento en mis pobres células...

Soy generadora, dicen, y así lo siento... de espacio, de alegría, de ternura, de profundidad, de espiritualidad, de alivio, de energía, de salud, de fricción de...de tantas cosas...y mi voz interior no me permite negarme lo que se, o confundirme con otra...

Lo siento si te aturde todo eso...me lanzo y no puedo ni quiero parar, cuando se adueña de mi mente el arquetipo del escriba...hay que permitirlo, no?
Besos, con todos esos sabores, y otros que se quedan en el tintero...

¿Como se mueve un cazador de hembras cerca de los 50?

Ya sabeis, los tiempos de Dios son perfectos…y solo cuando he sido una mujer completa, y superado la dependencia emocional de terceros (en gran medida..no quiero ser pretenciosa…), la vida me cruzó con uno. Mi respuesta, nunca es un no…a priori…
Si antes alguno pudo pasar delante de mío, no lo miré, ni me interesó. Ni por supuesto, me miró, y si me miró, ni me vio. Quien sabe lo que hubiera pasado de haber alguno fijado su mirilla sobre mi…pero no, con 17 años, ninguno tubo acceso a mi. Juanolo me protegió de alguno, me consta. Con 23, ninguno tubo acceso a mi…David me protegió. Hombres superiores…se habían cruzado en mi vida…es privilegio de mi alma, antes de llegar aquí había hecho su contrato, yo no tuve nada que ver…Y después de la muerte de David…sola y rota…que cazador va a tener interés en cazar a una presa medio muerta en vida…
Bien, 10 años después, yo con casi 40 di con uno, sin saberlo.
Sus mails, su voz, en absoluto hacían preveer que sería un lobo, cazador…solo cuando le vi frente a mi, supe de su seguridad de movimientos…Cuando mira de frente, cauteriza, analiza, define estrategia paso a paso, anticipándose por supuesto a lo que vas a sentir…Y como te mira de frente, no crees que te pueda estar mintiendo. Es solo cuando mira de soslayo…cuando se le escapa el destello de lobo…si llegas a verlo. Yo lo vi…en nuestra primera cita…se me encogió todo el cuerpo, me hice chiquitita…Pero, habiendo aprendido tanto del desapego a lo largo de los últimos años…no me asusté…me atreví, “ a ver que pasa”…y la verdad… ha sido aleccionador....sin haber perdido la perspectiva, claro…
Funciona sobretodo de palabra…sobretodo, aunque no solo, porque un cazador, lo es, también porque puede…. Pero es por tu cabeza, por tus oidos, por tus necesidades de autoestima por donde accede a ti. Cuida de mantenerte a cierta distancia, para que no te asustes y camuflarse y disponer de su tiempo para otras presas…pero la cuerda tensa… no escapes…
Saborea cada minuto que está detrás tuyo, creándote expectativas, formándose las suyas, creyendo incluso algunas de sus mentiras… las que le duelen. Algunas espectativas se cumplen, otras no…las menos…Saborea, ha aprendido…que no dura…la sensación, no dura…
Sabe, son años de experiencia, lo que quieres, necesitas oír y te han dicho tan pocas veces. Sabe, ¿quién se lo ha contado? Y es mérito suyo, porque sabe de tu infinita necesidad de ser amada, de ser comprendida y recibida completa tal cual eres y no a retazos…El SABE, ¿cómo coño sabe? Si, ese mérito, se lo reconozco, y algunos otros… Y llegas a dudar…¿me habré equivocado?, ¿le habré juzgado mal en mi primera impresión? Llegas a plantearte incluso si no será así, un hombre de verdad…joder, ES QUE SABE!!!....pero después recuerdas…no está en saber…sino en la conciencia, donde reside el ser…no es en saber jugar, sino en saber ser, donde reside el hombre de verdad. Mi voz interior…me lo dijo, no temas…su herida, es más grande que la tuya…y tu, eres consciente de ella. El, no.
Porque un lobo, tiene una herida. Una herida interna, es un hambre insaciable. Me causa el mayor de los respetos, que pueda soportarla sin saber de dónde viene, como yo lo se. Cree, está seguro que alguna presa, quizá varias, logren saciarla. Esa herida, ese hambre…que les corroe toda la vida, y que camuflan con elegancia y positividad, con alegría y buen humor, parece sentirse aliviada momentáneamente, incluso se ilusionan…y después de un tiempo, vuelve aparecer, y la mirada del lobo se nubla, ya no sabe, que pasó, que esperaba, que estaría dispuesto a cambiar para volver a sentir mínimamente saciada esa sed. El lobo, se retira a su cueva…a tratar contener su hambre…Y repite, en cada cacería…las mismas técnicas, las mismas tácticas…las mismas palabras, presa tras presa…y el hambre, la sed…deben ser horribles, para no dejarle ver, que las mismas acciones, no van a derivar en algo diferente. Confunden su sed con su naturaleza. No reconocen, su verdadera naturaleza. Me causan, una enorme ternura…y un profundísimo amor.