Un año sin sexo

No pude dormir hasta bien tarde ayer noche, y mucho de lo que me vino a la cabeza, volvió a hacerme llorar, otra vez …no, ya no es lo mismo…

Este ejercicio ha de ser algún día recuerdo para esta memoria de mosquito, del esfuerzo y trabajo bien hecho para mis hijos. O solo cura de humildad a los juicios genéricos de interlocutores ocasionales… En cualquier caso, no quiero que esto vuelva a quitarme el sueño. Lo dejo salir…Gracias F.

Me voy, no a un año atrás…sino a Octubre de 2008. Era este mismo cuerpo, el que descubría, temblando de nervios y consternación, que el padre de mis hijos, en nuestro mejor momento en mucho tiempo, había aprovechado su primer viaje a Venezuela para enredarse con una linda muchacha. Traición a la confianza, no solo en la distancia, se había traído a casa, a mi casa, su affair…y seguía buscándola en su blackberry, en lugar de buscarme a mi, en mi piel. Era este mismo cuerpo el que escuchaba, atónita, excusas, explicaciones, incoherencias… y no pronunciaba palabra…no daba crédito…no comprendía…como tanto esfuerzo tenía un fruto tan amargo…

Este mismo cuerpo, le seguí regalando al padre de mis hijos. Consciente de su incapacidad de ser responsable de si mismo y de sus actos, de sus porqués…no insistí mas en su traición, ni una vez mas, por mas que me doliera. Para que no hubiera ruptura del firme compromiso que yo si, con él mantenía, le busqué, me entregué y le encontré en esa estancia, casi cada día, y respondió…si, respondió…como si no conociera otro idioma…

Noviembre vuelve a Venezuela, ese mes, me ayuda Ana, y me roba 500 €. Los que iban a pagar el gasoil. Adelanto de nómina. Esa zorra, se ocupa de que mis hijos no tengan que madrugar. Sebastian regresa por Navidad, vuelve a marcharse en Enero. Ese mes, le cubre en las mañanas Astriz, otra extraña en la casa, y a su vuelta en Febrero…no hay progreso de su lado… Por ese entonces, yo he logrado colocar cada cosa en su lugar en la vida cotidiana, y sin él es todo mucho mas fácil. Prueba de lo poco que colabora. No llego a fin de mes, desde hace meses, ya lleva un año sin darme un euro. La idea de preparar la planta baja para alquilarla, se lleva a cabo, como siempre, gracias a mama… Vuelve, pero no está…sigue frio, y me reprocha, a dos días de volver a irse, que no le busque para el sexo… no puedo, si no percibo un resquicio de afecto… silencio…

La noche siguiente, ya en la cama, me reconoce que no le parece honesto responderme afectivamente, que no está enamorado de mi, y que no le vale la pena hacer el esfuerzo de quererme…

R. ¿estas seguro de lo que estas diciendo?

S. Si

R. ¿Sabes lo que eso implica?

S. Si

R. Está bien…me ocupo de ello. A tu regreso, te cuento como se lleva a cabo…

Los tiempos de dios son perfectos. Al día siguiente, se marchaba. Al día siguiente, tenía mi segunda cita con Julio. “Raquel, cuando lloramos, la parte mas sabia de nosotros nos está diciendo que nos estamos contando la película mal. Crees que has perdido algo, y tu parte mas sabia te dice…no has perdido nada…has ganado…” Gracias J. Es verdad. Solo he perdido una vez, hace mucho tiempo. Y esa herida, no cierra…esta, si cerrará…

Lo comunico a la familia. ¿Tu estas bien Raquel? Si, todo bien. Solo por favor, estad pendientes…suelo darme cuenta de que estoy mal cuando ya es tarde… y no se pedir ayuda…”Todos estamos contigo nena…, lo importante es que tu estés bien”…

R - ”Loló, necesito ayuda…”

L- “Raquel, es lo mejor que te podía pasar…”

Marzo, ya tengo abogada, buenos consejos, pero estoy agotada. Ahora soy yo quien levanta a los peques. Ahora ellos madrugan, pero no les importa. Ven a mama, mama les besa, abraza, viste, arrulla,,,todas las mañanas, aunque sea dos horas mas temprano…Lucia está muy nerviosa, llora por todo (llora, sin saber que llora lo que no puedo llorar yo, dice Loló, ella también está cabreada con papa…). 6 de la mañana, arriba, prepara todo, 4 mochilas todos los días, intenta desayunar algo, si te acuerdas, Lucia al coche, mi dulce niña, después Miguel, 7:00 guarde, 7:30 cole, empiezo a llegar tarde al trabajo, eso me estresa todavía mas. A las 17:15 vuelta al coche, no puedo salir ni un minuto tarde, y allí en el coche, si me des-AHOGO. No hay dinero, debo recortar gastos, prescindir de Cristina, pero no alcanzo a todo. No tengo ayuda, ni un solo día, ni media hora, ni un cuarto… Pero mis hijos, no saben nada, y no notan que mama está rota por dentro. Afortunadamente. Objetivo 1, que mis hijos estén bien, cumplido.

Otro hito…era este cuerpo, el que, tras dos semanas de no disponer de Cristina para limpiar y recoger el sábado por la mañana, colapsa. Mi cuerpo, un viernes por la mañana, empieza a dar señales …

-11:00 Lilian, me mata la migraña, por favor, necesito verte…

- Venga, te veo en Soto, en mi casa...

-12:00 Madre, voy para allá, necesito tu cama, y algo de comer, a las 5 debo recoger a los nenes, y no puedo con esta jaqueca.

17:00 Continúan las nauseas, vómitos, no puedo mantener los ojos abiertos…¿me recupero? No encuentro con quien dejar a los peques para ver a Lilian…la vecina, gracias a dios…

Lilian hizo lo que pudo. Gracias L. Me dio sesión doble, entre arcadas, vómitos, colapso total de este cuerpo. Pilar no me dejaba salir de su casa así. “Quédate con los niños a dormir…” “Tranquila Pilar, Cristina viene a ayudarme, como amiga, esta noche”. Miguel se vino a la cama conmigo, me acarició la frente hasta que nos dormimos…no entendió porque mama estaba malita, tan tan malita…”no paza nada mamita…”

Comprendido el mensaje. Recuerda Raquel, todo, todo, está en tus manos. Tu cuerpo, debe funcionar. Trae el dinero a casa, paga las facturas, los seguros, los prestamos, guarderías, colegios, comida, luz, teléfono, gasoil. Tu cuerpo, es el que observa lo que pasa y responde, les da lo que necesitan, percibe lo que sienten ellos, si se enferman o tienen hambre. Si te buscan. Tu cuerpo, es el que alivia sus pesares, sus inquietudes, su necesidad de calor, su necesidad de escuchar tu corazón por las noches…no pueden estar sin ti…tu cuerpo, es el que te tiene aquí para ellos. Este cuerpo. Es el que planifica, el que juega con ellos, el que te mantiene a su lado.

Cristina, ha de volver, y yo, debo reservarme tiempo para estar bien. 40 minutos al día, para hacer ejercicio…al menos eso, aunque sea interrumpido. Ellos se acostumbraran…

Abril, Alquilo el apartamento –alivio económico por fin- , redactamos el acuerdo,

S. Vas muy deprisa no?…Estoy sorprendido de lo bien que estas…parece que lo estabas esperando, que te lo he puesto a huevo…

R. Y que quieres, ¿encontrarme hecha una piltrafa? ¿Que me ocupe de mis hijos hecha una piltrafa, llorando tu perdida por las esquinas?, que mis hijos además de no tener a su padre, no tengan a su madre…si, yo también lo creo, me has hecho un favor…

Loló me dice, no esperes reconocimiento en este mundo a tus esfuerzos… pero me siento tan sola en ellos…el padre de mis hijos, ¿quién mas que el padre de mis hijos debería valorarlos? , no los ve, e incluso, mis logros, LOS REPROCHA…el padre de mis hijos, ahora, ocupa un lugar muy distinto…cada vez, mas abajo…mas abajo…

Mayo, adelanto de nomina, cumple de Lucia (5). Junio, cumple de Miguel (2). Julio, firmamos acuerdo, y lo celebro con mis compañeros, montando en moto. Que terapéutico…que gran comienzo de una nueva etapa. En cuanto a él, no le echo de menos. Es mas. Su presencia, la tolero, pero demasiado cerca, me asquea…como si me hubiera violado.

Sigo viendo a Julio. Pero mi cabreo es cada vez mayor. “Raquel, duele menos estar cabreada, que triste…”

Otro hito…era este cuerpo, el que se atrevió a hacer el viaje a Cádiz, esta vez sola, con los dos peques. Una semana de ser transparente, inexistente para todos. Solo existo como mama de unos felices pequeños. La foto, la de la nueva familia, la foto, fue esta semana. Esa foto, es para mi. Objetivo 2, demostrar que podemos estar bien solos, cumplido. Y estoy aprendiendo a pedir ayuda.

Feliz verano de paseos por el río con mis dos duendes, de visitas de las amigas, Maria y Teresita. Sagra. Visitas a la familia…feliz verano, feliz comienzo de curso escolar…pero el divorcio aun no está ratificado ante los juzgados. Falla 2 veces. Amenazan con echar el acuerdo para atrás si no va a la 3ª.

Maria me regala una cita con Bhavana. Y esta maga, a dos dias del regreso de Sebastian, en una sola sesión, derrumba mi cabreo. Gracias B. ¿Lo he dicho ya? Los tiempos de dios, son perfectos…

Noviembre, regresa tras 3 meses de ausencia, y por fin, trae algo de dinero. Comienza a respetar mi espacio, mi persona, por fin, mantiene la correcta distancia. Estoy bien. Cada vez mejor. Se ocupa de los niños…

Navidad…y estoy bien. Estoy feliz. Por fin, algo de paz, aunque cada día siga siendo a contrarreloj, estoy bien. Y ellos, están bien. No tengo mas objetivos que cumplir…¿o si?...¿y…tu relación con los hombres?...De limpieza en el almacén, aparece una caja de fotos, fotos con Juanolo en Peralejos de las Truchas, de mis viajes a Budapest, Praga, Londres y de David…David…otra vez…

Y…¿lo he dicho ya?...Los tiempos de dios son perfectos… a principios de año, viendo las fotos de mis grandes amores, de los hombres a quien mas ame, y que mas me amaron, recuerdo, que hubo un tiempo, en que podía ser yo junto a un hombre. Que un hombre, podía ser él junto a mi. Y que ambos nos completábamos… Tengo un nuevo objetivo…reconciliarme con el hombre…Día 7 de enero, pretendo irme de rebajas, jajaja, y nieva, y…¿¿¿¿¿lo he dicho ya?????...pues lo siento, lo voy a repetir, porque me ríen todas las células al decirlo, porque me acompaña cuando lo recuerdo…los tiempos de dios son PERFECTOS…escucho el consejo de Sagra, ahí fuera, hay gente estupenda, hay un hombre, o dos, o tres…deseando conocerte….será hoy el día?...y si…me doy de alta en match…pero esto es otra historia, de este cuerpo, de este bendito y respetado cuerpo habitado por mi…esa es otra historia, la del 3er objetivo, aun en definición…lo estoy pasando bien, por fin…

Queda todo dicho…hoy dormiré tranquila, sabiendo que ya no se me olvidará, este largo y agotador año sin sexo…

Ah, no…lo olvidaba. Hay algo para terminar… Hace un par de días, Sebastian lamentaba, como echa de menos lo que teníamos, como ahora compara a todas las mujeres conmigo…como se siente solo y teme no encontrará otra como yo, y que solo yo le comprendo…como no puede hablar con nadie como conmigo…como duda que vaya a volver a ser feliz…sueña con la posibilidad de volver…

R- ahora…te tienes que trabajar tu, vivir tu destino. A mi, me tienes como madre de tus hijos…

S- solo eso…

R- y ya es mucho…