Un agujero en el estomago...

Debo pedir a Dios, al Universo, me permita acceder a la certeza de saber, que espera de mi…deseo colaborar, entrar en la ola de vida que soy y represento, disfrutar del viaje en ella, y permitir que suceda lo que el Universo depara para mi, sin restricciones…solo pido…certeza de saber estar haciendo lo correcto, para poder sobrellevar toda esta tristeza que ahora mismo me aturde…


...y quiero dormir profundamente, descansar, un poco, algún rato...para volver a sentir que tengo la fuerza suficiente para cumplir...

Ups and downs...

Sigo con dudas, infinitas dudas, sobre mi capacidad para asumir ciertas cosas o para despedirme de ellas…

Nunca me había importado su tendencia al coqueteo, pero supongo que no me importaba porque en mi fuero interno tenía fe absoluta en su amor hacia mi.

Ahora, sus coqueteos, me saben a humillación…ya nada es lo mismo…y si, le quiero, creo que le quiero, pero no se si mi corazón, mis entrañas, serán capaces de enriquecer una relación a su lado, hasta viejitos como pretendía, contra viento y marea, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza…en todo eso pude...pero, en el desamor...no fue un voto...

Por otro lado…¿Qué me ofrece él?. Incluso hoy por hoy…¿me ha hecho alguna promesa?, si incluso me pide que acepte como es, con su aspereza, su incapacidad para la ternura o la dulzura, y en cambio, me pide a mi que sea cariñoso con él, y le conquiste…lo hice, me regalé plena el sabado...y no sirvió de nada...es como si fuera de hielo...

Puede alguien decirme como, si no es con un acto de fe infinita de que al final servirá de algo? como convenzo yo a estas ganas de llorar de que se puede lograr el sueño de que Sebastián sea mi amigo, mi apoyo, mi seguridad, mi cobijo, mi refugio…mi marido…

Siempre nos pillan desprevenidos

los terremotos, las tormentas, los huracanes, las infidelidades....
y siempre pensamos que lo tenemos todo claro, bajo control...en realidad, nada lo está. Mas bien, solemos estar equivocados en cuanto a como deben ser las cosas...prueba de ello es que al final, todo toma su rumbo, sin necesariamente cumplirse lo que nostros tan convencidos creemos debería suceder....

Y de repente, el castillo de naipes se desmorona, y las entrañas parecen piedras ardiendo, y no puedes dejar de llorar, ni sabes muy bien porque. Que me duele, que la realidad no refleje lo que creo merezco?, que se cierren las puertas a mis sueños? o que simplemente no me ame? Y que se supone que debo hacer, ¿romper el jarrón? o seguir mi trabajo interior a su lado mientras el necesite de mi para subsistir, sabiendo que cuando se mantenga por si mismo, finalmente será él quien se vaya, porque...alguna vez me ha amado?

REPORTE MATUTINO A LA FAMILIA....

From: [TELL]

Sent: lunes, 20 de octubre de 2008 10:48

To: BROTHER3; BROTHER1; BROTHER2; SISTER

Subject: hola!

Hola hermano/s,
¿como estais? ¿Brother3 estudiando a que si?

Yo bien, cansada y con mucho sueño, pero super contenta y orgullosa de mis peques. Reconozco que no tengo otra vida que la dedicada a ellos, trabajo y ellos, trabajo y ellos, pero me siento feliz mirandoles y viendoles evolucionar.

Lucia es una señorita adorable, me ayuda con Miguel y en la casa cada vez mas...le da de desayunar los fines de semana (la teníais que oir hablarle"que boca mas grande abre mi pequeñín, mi cariiiiño", jajaja , recoge su habitación, y aveces hasta se acuerda de hacer su cama...Dobla la ropa, a su manera claro....Y me da tantos mimos y abrazos, y me dice tan amenudo que me quiere, que el corazón se me derrite cuando la oigo...y le perdono que no me deje hacer las cosas de casa y me estrese reclamandome en toda oportunidad que juegue con ella a "profesora y niña" o "mama y bebe" y todos esos juegos de roll que nunca acaban y en los que te pone el guion "y ahora tu me dices -que fenomenal se han portado mis niños- y yo te dicié, - pues los mios fataaaaal-)", que no Lucia, que se dice "diiiiije"...."vaaaale dije". Os imaginais esto mientras te ducha? o mientras le cambias el pañal al otro...vamos, que le da igual lo que estés haciendo tu...con tal que sigas el juego...

Miguel lo pasa mal estos días con los dientes (le están saliendo las muelas, ayer se las vi! pobre, en una tenía la piel hasta sanguinolenta de la rotura que le ha hecho...), pero es otro angelote. Los avances más recientes: ya es capaz de subirse solo a la moto de juguete, y de puntillas moverse con ella! y ha descubierto los interruptores por toda la casa, me va pidiendo "ezztoo" que se los ponga en posición (da igual encendido o apagado, el caso es que en posición de que el pueda presionar con la llemita del dedo y pase algo), entonces le da y dice "Alaaaaa!!!", y otra vez "Alaaaaa!". Y en el coche, pongo el retrovisor para verle y cuando me ve, se ríe, me tira beso sonoro, y de que me descojono de la gracia que me hace, él se descojona más, y lo repite una y otra vez. Es pa morirse del gusto! Os imaginais....?

Y cuando se levantan, o cuando Lucia entra en el coche y le pilla a Miguel atado a la silla y se aprovecha, comienza la sesión de besos y juegos bucales sonoros a besos y aaaahs, y risas entre ambos, es pa morirse de gusto y de felicidad!. Dios permita que se quieran tanto siempre.

No todo es color de rosa claro, en ocasiones se pelean por la moto, lo que tiene uno lo quiere la otra (mucho mas que al contrario), y gritan que no veas. Pero siempre terminan el día jugando al pilla pilla por la casa, o Lucia haciendo el payaso, la rana o cualquier otra cosa en la cama para que Miguel se ría. Y el tiene esa risa tan contagiosa que cuesta poner orden...

En fin, que como estas cosas son tan lindas, quería compartirlas con vosotros.

Y ahora, a trabajar...aunque la cosa está mal y ya ni yo! tengo trabajo que hacer. O igual es porque soy una máquina que ya tengo todo hecho. ¿Quien sabe?.
Besos!
TELL

RESPONDING TO JEZ

My heart has probably softened along these years, and above all thanks to maternity. You are part of and probably the only one that remains in my life of a magical time I once lived, the starting of the spiritual field opening up ahead of me.

The fact that I introduced you to Zhixing is just a coincidence among others that happened then, a time were I was naturally a soul for life to express itself, nothing to do with the ego I became after David died. That ego was the one that kept you aside for some time. Everything has its time, you know. It’s maturity. I do not mean at all I have evolved, God knows I have gone below consciousness in many ways, and still face great challenges. But you, or me, is not one of them. My heart is, again, sweet towards you. I can only welcome this sweetness. It just happened. Without me taking any part on it.

Yes, I know hard times are coming, in terms of economy, housing, jobs…Sometimes it scares me, and I find myself again blaming Sebastian for the scarcity we currently live in, and the fear of what’s coming, for having the big mortgage, for this and that. I sometimes forget that, right now, we are fine. My kids are lovely, healthy, happy, adorable, simply extraordinary. I am fine, I still have a job. And if there is something I should have learned by now is that nothing, good or bad is guaranteed, and nothing is certain. That future, plans, expectations, estimations…may work, or may not. And it is wasting time and energy paying attention to those in detriment of living the present moment. Right now, writing to you…

In my company, there is the second, and there will be a third soon, collective dismissal process going on. We may even close anytime in months, again, nothing certain. Sebastian has decided to start a new challenge. He closed the company and is now trying to sell all kind of things in Latin America, specifically Venezuela, where there is a lot of money going on around. Hope this time he plays well his role and is lucky, cause I am really tired. My patience with him is paying well for the moment, although I doubt he will ever know or will have the capacity to see what he has received from me. Still, it doesn’t matter. I do not need this so much, the recognition, anymore. I just need peace. The peace I have been able to find inside, I like it being reflected in my life, around my kids, family and friends.

I know pain is part of the whole game of life. I know it will come and go in me, in my kids, in everyone. But, that peace beneath it all, is there, has always been there, hidden behind stupid wanting this and thats.

I myself must thank you, for still being there even when I was not able to respond to you. You have done it really well. I am now able to appreciate it. Congratulations on your 40th birthday. I will follow you soon.

Thank you. It is good, really good, that you are there. Thank YOU.
Love
Raquel

Vuelves a ser tu

Hija, tu, Lucia, mi aliento, quien me motiva, quien me incitas a escribirte...suelo imaginarme hablando contigo, yo ya arrugada, tu hermosa mujer treintañera...otras veces, yo semiarrugada, y tu, quinceañera...
y nos imagino hablando...Dios, el grande, no permita nunca que tu y yo dejemos de hablar...de tanto como tengo para compartir contigo...que las huellas que la vida deja en una, la deja en otros solo a retazos, solo en colores tenues...pero siguen estando cuando se han contado...
Vuelvo a parar, unos minutos, para decirte, cuanto te amo. Eres mi niña bella, a quien deseo Dios proteja e ilimune. ... espero poder escucharte siempre, como hacemos cada noche...nuestras confidencias me alimentan...hoy tienes 4 años, 6 meses y 5 días...y sigue siendo contigo con quien converso...

Un receso...

Solo hago un receso en todas las tareas largas y tediosas de mi trabajo, para satisfacer la necesidad de decirte, niñita de mi corazón, hija mía, cuanto te quiero, te adoro….y para decirte que hoy, he entendido a mi madre…cuando ella, soportando todo lo que se que ha soportado con mi padre…no tenía fuerzas, energía, ni alegría para darme…bastante hacía sosteniéndose….porque hoy, con esta tristeza que siento, no se como voy a hacer para jugar contigo a “tu eres el príncipe y yo Aurora….”

…pero seguro que, a tu lado, con todo el amor que me inspiras…me sentiré recuperada de este día, en que no se como hacer para pagar todo lo que hay que pagar…como hacer si me despiden por esta crisis….me sentiré recuperada al verte, niña linda de mi corazón…, y pódré fingir par a ti ser ese principe azul...

EL GIGANTE AZUL...

EL GIGANTE AZUL...
Debo parar antes de comenzar el día, para dejar constancia del sueño que más paz me ha ofrecido en toda mi vida.No creo que pueda realmente reflejar lo que he sentido durante su duración, pero si intentaré al menos los colores y las formas se parezcan….Imaginaos el mar en calma, azul muy muy claro. Casi del mismo color que el cielo. Y yo semisumergida en él, hasta la cintura. Llueve suave, pero persistente, llueve sobre mi, sobre el mar. Esa parece ser mi situación de vida, parece ser mi vida, mi mundo o mi existencia. No hay nada alrededor salvo el mar, ese mar. Con solo un pensamiento puedo crear un boton y con él ver una película y entretenerme, pero no hay nada mas….y hace un poco de frio.De repente, veo de lejos acercarse a un gitante, también de color azúll. Una forma gigantesca, masculina, que es el mar mismo que viene hacia mi. Y yo me retraigo, no asustada, pero si prudente. Le digo que estoy algo cansada de la lluvia. Y él me dice “No entres en el Cantabrico, si entras allí, no querrás salir”. Efectivamente, junto a mi, había en el mar una linea de separación a un mar un poco más oscuro, al que sí entro, y efectivamente era reconfortante, más cálido. Incluso aunque en ese lado el mar fuera mas oscuro y probablemente inquietante.El gigante entonces, se hizo de mi tamaño y se quedó en su lado del mar, esperando. Tan dulcemente esperó, con tanta ternura se dirigía a mi, que finalmente, volví a su lado del mar. Y entonces, me abrazó, o le abracé, y abrazados, comenzó a caminar, y aquel abrazo me llenó de una paz tal, que todavía me hace sentir ganas de llorar. Caminamos así, y ya no éramos él, y yo, sino una misma cosa. Algo prácticamente informe, siempre azul claro, que se movía ahora por calles, de noche, hacia otro mundo, un mundo mucho más parecido al que vemos habitualmente. Calles, ventanas, farolas, pero yo no veía nada de esto, solo lo sentía borroso, yo sólo estaba fundida en aquel abrazo, con el mar, con aquella forma, que no era forma, que era él, que era yo, que era uno, que seguía siendo azul. Y que paz. Luego ya, en el mundo “real”, me encontraba con gente, hablaba con una mujer…pero el sueño ahí ya no me dice nada. Era como volver a lo que vivo todos los días, hablar de cosas sin fondo, collares, cuerpos, risas…
Yo me quedo con aquella figura que me esperaba en el mar azul claro, que no tenía prisa por que yo pasara a su lado, que simplemente, me esperaría eternamente, mirándome, y emanando tanto amor hacia mi. Creo que este si ha sido mi regalo de cumpleaños…Gracias a quien quiera que me lo ha mandado....